休みの日

休日二日間、携帯電話を触らなくても特に何も感じなかった。それくらい急な連絡も呼び出しも、今の仕事では無い。正規雇用されていない社会人は、一生こんな感じで働くのだろうか。ただ、祖父母が倒れたとか、そういうことの心配しかしなかった。正社員でも非正規雇用者でも、家族がいれば、家族と繋がっていれば、生きている、大事にできる人間に想いを馳せることができる。思いやることができる。

本当はそういう、ささやかに見えて、とても感謝しなくてはいけないことが日常に多くあるんだろうと思う。そういうことを大事にできる人間でいたい。ずっと。多分、そういうことしかできない。大切な人しか大切にできない、駄目な人間だと思う。大切にすること、思いやること、それを家族にしていくことで、私は自分のことも大事にできる。人間らしくいられるのは、家族がいるから。

私の「家族」というのは、4人だけじゃなく、祖父母なども含む。どちらかといえば、自分の家族よりも、祖父母のことをここ数年は考えている。自分の家族のことは、しばらく前から逃げている。考えているだけで暗い気持ちになったり、苦しくなったりしてしまうから。

自分の家族と、うまく家族が作れなくて、ひどく苦しい思いを若いうちに経験したので、私は自分の家族というものを作りたい。自分の家庭というものを。

愛する人間を支えていく人間になりたい。

支えることが好きだ。一緒にいることでプラスになる人間でいたい。

人と交際した経験がほとんどないから、恋愛はとても難しいものだと思うけど、正直わからないし苦手だけど、今後、私も愛して愛される人間に出会うことができるだろうか。

人生で一番愛していた女性に、自分の存在を全否定されてから、ずっと生きていることが苦しくて、苦しくて、何度もしんでしまいたいと思ったけど、今、22歳まで生きている。私はずっとその女性に愛されたくて、どうしたら愛されるかどうかずっと考えて生きてたけど、もうそう思うのもしんどくなって、しんどくなったのを超えたら、考えることをやめたくなった。

どうせ愛されないから、一度否定された身体も心も、ずっと生きてることが虚しいくらいに、忘れられないから。拳の暴力より、言葉の暴力の方が、私には何倍も効いたから、私は本を読んだり、感じたことを言葉にして、嫌なことを忘れよう、忘れよう、と、今まで生きていた。し、多分これからもそう生きていくと思う。口で言う言葉には言霊があって、声に出すことは良くないって思ってた。だからSNSでずっと、自分が生きていて感じることを書いていた。けれどそれで失った友もいた。だからこうして、日記を作った。携帯電話のメモに書いてたらメモリが足らなくなってしまったから。いつでも手軽に文章がかける。日記はいいものだよ。

自分が愛している人や物には、ずっと振り向いてもらえなくて、だけど愛しているから、愛してしまう。愛することはやめられないから。愛した女性を、ずっと愛しているのも、それも私の我儘でエゴでどうしようもないけど、愛はいつか届くとか、思っていたら届くとか、思っているからこのまま愛を届け続けるつもり。

いつになったら愛されるだろうか。どうでもいいとか言って、一番考えてしまうのはきっとそれ。でも今更愛されても、私はどうせ苦しくなってしまうんだろうな。だからきっと愛されないでこのまま歳をとっていくのが一番いいんだと思う。

とりあえず、寂しさをアルコールと人間に求めることをやめるのが今の私の正すべきところだと思う。それをやめたらだいぶ貯金もできそう。とりあえず明日からも仕事を頑張ってやる。

生きててそれくらいしかできないな。